Avoin suhde tarkoittaa suhdetta, jossa kumppanit ovat sopineet, millaisia intiimejä tai seksuaalisia suhteita voi olla myös suhteen ulkopuolella. Sopimukset vaihtelevat ihmisestä toiseen, joten termi ei yksin kerro, mitä juuri teidän suhteessanne on sovittu. Avoimuus ei myöskään tarkoita, että kenenkään pitäisi suostua johonkin vastentahtoisesti. Jos aihe kiinnostaa, tärkein alku on rauhallinen keskustelu siitä, mitä kumpikin haluaa ja mitä ei.
Mitä avoin suhde tarkoittaa?
Avoin suhde kuuluu monisuhteisuuden moniin muotoihin. Setan sanaston mukaan osapuolet voivat sopia intiimeistä suhteista suhdekokonaisuutensa ulkopuolella, ja avoimuus voi koskea seksuaalisia tai romanttisia yhteyksiä eri tavoin. Jotkut sopivat seksistä muiden kanssa mutta eivät romanttisista suhteista. Toiset rakentavat useampia läheisiä tai romanttisia kumppanuuksia. Polyamoriaa, avointa suhdetta ja swinging-suhdetta käytetään eri tavoin, eivätkä käsitteet ole kaikille samanlaisia. Siksi on parempi kysyä, mitä toinen termillä tarkoittaa, kuin olettaa sopimusten sisältöä.
Suhdemuoto ei yksin kerro, kuinka paljon luottamusta, välittämistä tai sitoutumista ihmiset kokevat. Olennaista on, että kaikki osapuolet tietävät järjestelystä ja voivat tehdä omat valintansa ilman painostusta. Avoin suhde ja pettäminen eroavat sovittujen rajojen ja rehellisyyden kautta, eivät ulkopuolisen määritelmän perusteella.
Ensin saa pohtia, ei tarvitse päättää
Aiheesta puhuminen ei ole lupaus kokeilla. Voit kertoa, että olet vasta utelias tai epävarma. Myös kumppani saa tarvita aikaa tai sanoa, ettei avoin suhde sovi hänelle. Kenenkään ei tarvitse perustella kieltäytymistään, eikä toisen suostumusta pidä yrittää saada uhkailemalla erolla, syyllistämällä tai vertaamalla muihin.
Jos keskustelun taustalla on yksinäisyyttä, luottamuspulaa tai suhteen kriisi, nimetkää nämä tarpeet erikseen. Suhteen avaaminen ei ole yleispätevä ratkaisu niihin. Voitte ensin pohtia, mitä kumpikin kaipaa ja onko siihen muita tapoja vastata. Keskustelun voi myös keskeyttää ja palata siihen myöhemmin. Jos toiveista puhuminen tuntuu vaikealta, katso myös oppaamme seksuaalisuudesta puhumiseen parisuhteessa.
Näin voit ottaa aiheen puheeksi
Valitse hetki, jolloin kummallakaan ei ole kiirettä tai painetta vastata saman tien. Kerro ensin, mitä itse pohdit, ja tee selväksi, ettei keskustelu ole vaatimus. Voit sanoa esimerkiksi: “Olen lukenut avoimista suhteista ja haluaisin jutella siitä, mitä ajattelemme aiheesta. En pyydä sinulta päätöstä nyt.” Toinen voi vastata myös “en tiedä vielä” tai “en halua jatkaa tätä keskustelua tänään”.
Kuunnelkaa vastaukset loppuun ja kysykää, mitä sanat kuten avoimuus, uskollisuus ja yksityisyys tarkoittavat kummallekin. Yleinen lause, kuten “saa tavata muita”, voi jättää paljon tulkinnanvaraa. Tarkentakaa rauhassa, mitä tapaaminen tarkoittaa, mitä toiselle kerrotaan ja miten toimitte, jos sopimus ei tunnukaan hyvältä. Kaikesta ei tarvitse sopia samalla kertaa.
Mistä sopimuksissa voi puhua?
Sopimuksen ei tarvitse kattaa kaikkea heti. Voitte aloittaa niistä asioista, jotka vaikuttavat turvallisuuden tunteeseen ja arjen järjestämiseen. Kirjatkaa tarvittaessa muistiin, mitä sovitte ja mitkä asiat jäivät vielä auki.
- Suhteiden rajat: Mitä intiimiys tai seksi muiden kanssa tarkoittaa teille? Onko romanttinen tutustuminen mahdollista? Entä tapaamiset uudelleen saman henkilön kanssa?
- Tieto ja yksityisyys: Haluatteko kertoa uusista tapaamisista etukäteen, jälkikäteen vai vain sovituista asioista? Mitä voi kertoa muille? Kuvista, viesteistä ja tunnistetietojen jakamisesta tarvitaan erillinen suostumus.
- Aika ja arki: Miten sovitte yhteisestä ajasta, tapaamisten aikatauluista, kodista ja yhteisistä vastuista? Entä jos suunnitelma muuttuu?
- Seksuaaliterveys: Sopikaa ehkäisystä, suojautumisesta, seksitautitesteistä ja siitä, miten kerrotte mahdollisesta altistumisesta tai todetusta tartunnasta. Testien sisältö ja ajankohta kannattaa varmistaa terveydenhuollosta.
- Muuttuvat rajat: Miten pyydätte taukoa tai muutatte sopimusta? Milloin palaatte tarkistamaan, tuntuuko järjestely edelleen hyvältä?
Sopimus toimii vain, jos kaikki sen osapuolet ymmärtävät sen samalla tavalla ja voivat ottaa asian uudelleen puheeksi. Yksi kumppani ei voi sopia muiden puolesta heidän rajoistaan tai yksityisyydestään.
Uuden kumppanin tieto ja yksityisyys
Jos tapaatte uusia ihmisiä, kertokaa suhdemallistanne ja olennaisista odotuksista ajoissa, jotta toinenkin voi päättää, haluaako osallistua. Älkää luvattako uuden kumppanin puolesta asioita, joista hän ei ole sopinut. Kaikki eivät halua tavata toistensa kumppaneita, eikä tapaamiseen pidä painostaa. Yksityisyydestä voi silti sopia: mitä nimiä, yhteystietoja, kuvia tai henkilökohtaisia asioita saa jakaa ja kenelle.
Jos sovittu raja ylittyy tai sopimuksen merkitys osoittautuu epäselväksi, pysähtykää selvittämään tapahtunut ennen kuin jatkatte järjestelyn laajentamista. Kerro olennaisista muutoksista rehellisesti, kuuntele niiden vaikutus muihin ja sopikaa seuraavasta askeleesta. Jos kyse on mahdollisesta seksitautialtistuksesta, toimikaa terveydenhuollon ohjeiden mukaan ja kertokaa asiasta niille, joiden terveyteen tieto vaikuttaa.
Suostumus ja sopimukset eivät ole sama asia
Suhteen pelisäännöistä sopiminen ei tarkoita pysyvää suostumusta seksiin. Jokainen saa muuttaa mieltään yksittäisessä tilanteessa, ja sovituistakin rajoista voi keskustella uudelleen. Suostumus koskee vain sitä, mistä on yhdessä sovittu; se ei siirry automaattisesti seuraavaan kertaan tai uuteen tilanteeseen. Väestöliiton seksuaalioikeuksien ohjeessa korostetaan, että suostumuksen saa perua ja se koskee vain yhdessä sovittuja asioita. Lue lisää myös seksuaalisesta suostumuksesta ja omista rajoista.
Mustasukkaisuus ja epävarmuus ovat keskustelun aiheita
Mustasukkaisuus ei yksin todista, että avoin suhde olisi väärä valinta tai että suhdetta pitäisi jatkaa sillä tavalla. Tunteen taustalla voi olla monenlaisia huolia, kuten pelko ulkopuolelle jäämisestä, sovitun unohtumisesta tai oman ajan vähenemisestä. Yrittäkää nimetä huoli ja se, mitä kumpikin tarvitsee, sen sijaan että etsitte tunnetta, joka pitäisi vain poistaa.
Voitte kysyä toisiltanne esimerkiksi: “Mikä tässä tuntuu vaikeimmalta?”, “Mitä haluaisit tietää?” ja “Mitä voimme tehdä nyt, jotta päätös olisi vapaa ja rauhallinen?” Jos vastaukset ovat erilaisia, pitäkää tauko ennen ratkaisua. Avoin keskustelu ei velvoita hyväksymään järjestelyä.
Sopikaa suojautumisesta käytännössä
Jos sopimuksiin kuuluu seksiä muiden kanssa, puhukaa suojautumisesta konkreettisesti: milloin käytetään kondomia tai suuseksisuojaa, miten seksilelut puhdistetaan ja milloin seksitautitestiin hakeudutaan. Seksitaudit voivat olla oireettomia; Terveyskirjaston mukaan kondomi ja suuseksisuoja suojaavat useimmilta tartunnoilta. Tarkempi tieto testeistä ja tartuntatavoista löytyy seksitautien tarttumista ja ehkäisyä käsittelevästä oppaastamme. Kondomeihin tutustut kondomien tuoteryhmässä.
Keskustelun muistilista
- Kertokaa, miksi aihe nousi esiin ja mitä kumpikin siitä jo ajattelee.
- Nimetkää toiveet, huolet ja rajat ilman vaatimusta tehdä päätöstä heti.
- Sopikaa ensin vain tärkeimmistä käytännöistä, kuten tiedon jakamisesta, ajasta ja suojautumisesta.
- Varmistakaa, että jokainen osapuoli ymmärtää sopimukset ja voi kieltäytyä ilman painetta.
- Päättäkää, milloin palaatte keskusteluun ja miten toimitte, jos joku haluaa tauon tai muutoksen.
Usein kysyttyä avoimista suhteista
Onko avoin suhde sama asia kuin pettäminen?
Avoin suhde perustuu osapuolten tietoon ja yhdessä sovittuihin rajoihin. Setan sanastossa osallisten tietoisuus ja hyväksyntä erottavat monisuhteisuuden suhteesta, jossa sovitut rajat salataan tai ylitetään. Sopikaa itse, mitä rehellisyys ja uskollisuus teidän suhteessanne tarkoittavat.
Pitääkö kaikkien tavata toisensa?
Ei. Tapaamisista voi sopia erikseen, ja joku voi haluta pitää suhteensa yksityisinä. Kaikkien, joita järjestely koskee, pitää kuitenkin saada riittävästi olennaista tietoa voidakseen tehdä vapaan päätöksen omasta osallistumisestaan. Yksityiskohtien jakamiseen tarvitaan asianomaisten suostumus.
Voiko sovitusta palata takaisin?
Sopimuksesta voi keskustella uudelleen. Siksi on hyödyllistä sopia, miten taukoa pyydetään ja milloin tilanteeseen palataan. Yksi kumppani ei kuitenkaan voi määrätä toisen tunteita tai vaatia, että kaikki palautuu heti ennalleen; muutoksista puhuminen kuuluu kaikille asianosaisille.
Avoin suhde ei sovi kaikille, eikä monogaminen suhde tarvitse rinnalleen muuta mallia ollakseen merkityksellinen. Tavoitteena ei ole löytää oikeaa suhdemuotoa ulkopuolisen mittarilla, vaan tehdä ratkaisu, johon kaikki osapuolet voivat osallistua vapaasti ja rehellisesti.