Friends with benefits tarkoittaa yleensä ystävyyttä, johon kuuluu myös seksiä tai muuta sovittua intiimiyttä. Suomessa siitä puhutaan myös seksikaveruudesta tai panokaveruudesta. Ilmaus ei silti kerro kaikkea olennaista: ihmiset voivat toivoa järjestelyltä eri asioita, eikä mikään yksi malli sovi kaikille.
Jollekin se on tuttujen ihmisten välinen, satunnainen kohtaaminen. Toiselle ystävyys ja arjen yhteys ovat tärkeä osa suhdetta. Siksi toimiva friends with benefits -järjestely ei synny oletuksista, vaan siitä, että kumpikin saa kertoa mitä haluaa, mitä ei halua ja mitä tapahtuu, jos ajatukset muuttuvat.
Mitä friends with benefits voi tarkoittaa?
Friends with benefits ei ole sama asia kuin seurustelu, eikä se automaattisesti tarkoita avointa suhdetta. Seurustelussa voi olla sovittuja odotuksia esimerkiksi sitoutumisesta, yhteisestä ajasta tai yksinoikeudesta. Avoin suhde taas kuvaa usein jo olemassa olevan suhteen sopimusta siitä, että myös muita ihmisiä voi kohdata. Friends with benefits voi olla näistä erillinen järjestely, mutta ihmiset käyttävät sanoja eri tavoin.
Oleellista ei ole löytää täydellistä nimikettä. Oleellisempaa on, että ymmärrätte käytännössä samalla tavalla, mitä olette sopimassa. Jos toinen ajattelee tapaavansa vain silloin tällöin ja toinen toivoo säännöllistä läheisyyttä, pelkkä sana ei ratkaise ristiriitaa.
Aloita keskustelu ennen oletuksia
Keskustelu voi tuntua kömpelöltä juuri silloin, kun toive on uusi tai pelkona on ystävyyden muuttuminen. Sen ei tarvitse olla pitkä neuvottelu. Rauhallinen kysymys antaa toiselle mahdollisuuden vastata ilman, että hänen pitää arvata oikeaa vastausta.
Voit aloittaa esimerkiksi näin:
- “Pidän meidän ystävyydestämme. Haluaisin puhua siitä, millaisena sinä näkisit tämän, jos mukana olisi seksiä.”
- “Mitä sinä toivoisit tapaamisilta ja mitä et toivoisi?”
- “Haluatko, että sovitaan tästä vain tämän kerran vai katsotaanko myöhemmin uudelleen?”
- “Onko jokin asia, josta haluaisit puhua ennen kuin edetään?”
Hyvä keskustelu ei vaadi samanlaisia toiveita. Se auttaa huomaamaan, jos toiveet ovat erilaisia tai jos kumpi tahansa tarvitsee aikaa miettiä. Jos puhuminen seksistä tuntuu hankalalta, seksuaalisuudesta puhumisen opas tarjoaa käytännön keinoja kysymiseen ja kuuntelemiseen. Sen ajatuksia voi soveltaa myös silloin, kun ette ole parisuhteessa.
Sopikaa rajoista käytännön tasolla
Rajat eivät ole lista, joka tehdään kerran ja unohdetaan. Ne voivat koskea seksiä, yhteydenpitoa, yökyläilyä, tunteista puhumista, yhteisiä ystäviä tai sitä, kenelle asiasta kerrotaan. Kumpikin saa myös olla vastaamatta kysymykseen tai sanoa, ettei tiedä vielä.
Asioita, joista voi olla hyödyllistä puhua
- Milloin ja miten haluatte tavata?
- Toivotteko yhteydenpitoa tapaamisten välillä vai pidättekö sen vähäisenä?
- Mikä tuntuu seksissä hyvältä, mikä ei, ja mitkä asiat haluatte jättää pois?
- Millä tavoin suojaudutte ja miten toimitte, jos kummallakin on muita seksikumppaneita?
- Onko yhteisiä ystäviä, työpaikka tai muu tilanne, joka vaikuttaa siihen, miten asiasta puhutaan muille?
- Miten toimitte, jos toinen haluaa lopettaa tai pitää tauon?
Yksityisyydestä voi sopia ilman, että suhteesta tehdään salaisuus. Esimerkiksi viestien, kuvien tai henkilökohtaisten asioiden jakamiseen tarvitaan aina erillinen lupa. Toisen kokemuksesta ei kannata kertoa yhteisille ystäville vain siksi, että oma olo helpottuisi.
Suostumus kuuluu jokaiseen kertaan
Aiempi ystävyys, aiempi seksi tai aiempi sopimus eivät tee seuraavasta kerrasta automaattista. Suostumus tarkoittaa vapaaehtoista osallistumista, ja siitä saa muuttaa mieltään missä vaiheessa tahansa. Epäröinnin kohdalla on hyvä pysähtyä ja kysyä. Painostaminen, suostuttelu tai hiljaisuuden tulkitseminen myöntymiseksi eivät kuulu turvalliseen kohtaamiseen.
Seksuaalista suostumusta ja omia rajoja käsittelevässä oppaassa on lisää esimerkkejä siitä, miten asiasta voi kysyä ja miten tilanteen voi keskeyttää. Terveyskylä kertoo suostumuksen tarpeesta, ja Väestöliitto täsmentää, että mielen voi muuttaa milloin tahansa.
Puhukaa suojautumisesta ja testauksesta ajoissa
Suojautumisesta kannattaa puhua ennen seksiä, ei vasta tilanteessa, jossa päätöstä on vaikea tehdä rauhassa. Se, millainen suoja sopii, riippuu siitä, mitä seksiä harrastatte, käytetäänkö seksivälineitä ja onko kummallakaan muita kumppaneita. Kondomi tai suuseksisuoja voi pienentää seksitautien tartuntariskiä, mutta se ei poista kaikkia riskejä.
Tarvittaessa voitte sopia yhdessä, milloin puhutte mahdollisista uusista kumppaneista, käytättekö suojaa ja milloin testiin hakeutuminen olisi ajankohtaista. Seksitautien tarttumista ja ehkäisyä käsittelevä opas avaa suojautumista tarkemmin, ja seksitautitestiopas kertoo, milloin terveydenhuoltoon kannattaa olla yhteydessä. Tarkistakaa käyttämänne suojan käyttötarkoitus ja ohjeet sen pakkauksesta.
Terveyskylän turvaseksiohje on ulkopuolinen, terveydenhuollon ylläpitämä lähde, kun haluatte tarkistaa yleisiä suojautumisen periaatteita.
Mitä jos tunteet tai toiveet muuttuvat?
Tunteet voivat pysyä ennallaan, vahvistua, hiipua tai muuttua ristiriitaisiksi. Mikään näistä ei tarkoita, että joku olisi tehnyt jotain väärin. Vaikeaksi tilanne muuttuu usein vasta silloin, kun kumpikin yrittää arvata toisen ajatuksia tai pelkää, ettei omaa mielipidettä saa sanoa ääneen.
Jos alat toivoa enemmän kuin alussa sovittiin, kerro se mahdollisimman selkeästi ilman vaatimusta, että toinen tuntee samoin. Jos taas haluat vähentää tapaamisia, pitää tauon tai lopettaa, sano se suoraan ja kunnioittavasti. Kumpikaan ei ole velvollinen jatkamaan järjestelyä ystävyyden, aiemman seksin tai toisen odotusten vuoksi.
Voitte myös palata sopimukseen sovitun ajan kuluttua: “Tuntuuko tämä edelleen hyvältä?” Pieni tarkistus voi estää sen, että käytännöt jäävät epäselviksi. Jos ystävyys on tärkeä, voi olla hyödyllistä antaa toiselle aikaa ja hyväksyä, että suhde tarvitsee uudenlaista etäisyyttä.
Huolehdi myös siitä, miltä järjestely tuntuu sinusta
Rento järjestely voi silti herättää jännitystä, kiintymystä, mustasukkaisuutta tai epävarmuutta. Tunteita ei tarvitse perustella pois. Niitä voi ensin pysähtyä nimeämään itselleen: kaipaanko selkeämpää sopimusta, enemmän yhteyttä, vähemmän viestittelyä vai mahdollisuutta lopettaa kokonaan?
Seksi ja ystävyys voivat edetä eri tahtiin. Tapaamisen jälkeen voi sopia pienestä jälkikeskustelusta: jäikö jokin mieleen, tuntuiko jokin erityisen hyvältä tai haluaako jompikumpi muuttaa jotakin ensi kerralla? Kysymys ei velvoita jatkamaan, mutta se tekee molempien kokemukselle tilaa. Jos omasta olosta on vaikea puhua suoraan, voi aloittaa yhdestä asiasta eikä yrittää ratkaista koko suhdetta yhdellä kertaa.
Milloin järjestelyä kannattaa arvioida uudelleen?
Pysähtyminen on aiheellista, jos jokin tuntuu toistuvasti epäreilulta, turvallisuus huolettaa tai omia rajoja joutuu sivuuttamaan, jotta toinen pysyisi mukana. Myös jatkuva epävarmuus, vaikeus sanoa ei tai tunne siitä, että yhteydenpito vie enemmän kuin antaa, ovat riittäviä syitä ottaa asia puheeksi.
Toimiva friends with benefits -järjestely voi olla kevyt ja hyvä kokemus juuri siksi, että molemmilla on tilaa olla rehellisiä. Rajat, suostumus, suojautuminen ja mahdollisuus muuttaa mieltään eivät tee kohtaamisesta vähemmän rentoa. Ne tekevät siitä selkeämmän ja turvallisemman kaikille.